Anoche, cuando ya me estaba por dormir, apareció nuevamente mi Gurú Metafiniji para darme otra de sus lecciones “cachetazos-al-cerebro”. Abandoné mi cuerpo terrestre (lo dejé durmiendo todo despatarrado y aproveché para ver cómo anda mi calvicie) y nos fuimos a dar una vuelta por el mundo astral.
- ¿Dónde vamos, Metafiniji? – le pregunté.
- Hoy vamos a ir a observar a la mujer de tu vida.
- ¡Buenísimo! Espero que se esté bañando así veo si tiene buen culo.
- Je. Te vas a llevar una sorpresa.
Esta vez, en lugar de teletransportarnos, hicimos todo el recorrido por el cielo. Observé desde ahí todo el planeta, y acompañé a mi Gurú volando, mientras jugaba a que era Superman. De repente, vi que nos dirigíamos hacia Perú. Al llegar, bajamos en una pequeña población campesina, a cientos de kilómetros de Lima, ciudad que había reconocido porque era la única que tenía mucha luz eléctrica.
- ¿Estás seguro, Metafiniji, que es por acá? – le pregunté, ya un poco asustado.
- Sí, sí, mirá, justo es en esta casa.
Bajamos y nos encontramos con una choza de adobe, sin luz eléctrica. Adentro, alumbrándose con una vela, había una mujer de unos 45 años, leyendo la fotocopia de El Alquimista de Paulo Coelho. Metafiniji hizo unos ruidos para llamar la atención, y la mujer se acercó a la ventana para mirar. Era rellenita de cara, un poco bizca, de nariz estilo boxeador con 14 peleas perdidas por knock out, y un peinado que demostraba que, por esos lares, no vendían ni shampú, ni crema de enjuague, ni planchitas para el pelo.
- Alejandro, he aquí la mujer de tu vida.
- ¿Estás seguro, Matafiniji? ¡Es media feucha! ¿Le gustan los Beatles por lo menos? ¿No tenés otra para mostrarme?
- ¿Acaso osas dudar de mi sabiduría?
- No, no, lo que pasa es que me parece extraño.
- A mí lo que me parece extraño es que no hayas aprendido la lección que te enseñé en 1995.
- ¿Cuál?
Ahí mi Gurú golpeó mi cabeza y dijo: “Toc Toc, ¿Hay alguien ahí?”. Yo me acordé de una canción de Pink Floyd y pensé que menos mal que en el mundo astral los coquitos no dolían.
- ¡Te lo expliqué en el 95 y pensé que habías entendido, pedazo de pelotudo!
- ¿Qué? No sé a qué te referís.
- A QUE TODAS LAS PERSONAS SON
- ¿Eso quiere decir que esa gordita no es la mujer de mi vida?
- PERO QUÉ PELOTUDO QUE SOS. ¡NO APRENDÉS MÁS! ANDÁ A DORMIR.
Y ahí mi cuerpo astral se teletransportó a mi cuerpo dormido, despatarrado en mi cama. Y me acordé de algo que había escrito en mi anterior blog:
http://alejandrorampazzi.spaces.live.com/blog/cns!2C055CA5FAD97969!1375.entry?sa=252252166
Iluminate (A.K.A. “¿Cuánta Verdad Hay En Vivir? Solamente… Soooooooolamente El Momento En Que Estás” (Ricardo Soulé))
No soy alguien adecuado para hablar de la Iluminación. Además, no es algo que se pueda explicar con palabras. Sin embargo, voy a intentar explicar lo que creo percibir a raíz de múltiples lecturas referentes al tema. Para esto, utilizaré un cuestionario para facilitar a los agraciados lectores de este blog la comprensión de algo incomprensible.
Parte I – Pasado, Presente Y Futuro Del Iluminado
1.- ¿Cómo ve una persona su pasado una vez que se Ilumina?
Como si fuera un sueño. Es lo mismo que cuando te despertás y lo que estabas soñando te parece real por un ratito, y al toque te levantás y te lo olvidás del sueño y vivís “la vida real”. Todo tu pasado no tiene importancia una vez que te iluminás. Iluminarse es comenzar a vivir la “verdadera vida real”. La tuya de hoy es solo un sueño.
2.- ¿Qué siente una persona al Iluminarse?
Siente que antes era una gota de agua que ahora cayó al océano y pasó a ser el mismo océano. Por lo tanto no hace distinción entre todas las otras personas: ya es el océano, o sea todas las gotas que lo componen a la vez.
3.- ¿Cómo ve el futuro una persona Iluminada?
No le interesa porque siempre está disfrutando del presente. La gota ya no tiene más los problemas e incertidumbres que tenía siendo gota, ahora es el océano.
Parte II – Pequeñas Preguntas Para Entender La Iluminación
1.- ¿Para qué te sirve iluminarte?
Para no ser tan gil como sos ahora.
2.- ¿Cómo se obtiene la Iluminación?
Es un camino individual que cada uno debe descubrir. NO HAY MÉTODO (todos creen que hay pero no hay.)
3.- ¿Se puede estar parcialmente Iluminado?
No. Es todo o nada. Si no estás en el océano seguís siendo una gota de mierda.
4.- ¿Se puede enfermar físicamente una persona iluminada?
Sí. Es algo mental, no físico.
5.- ¿Pueden tener sexo, tomar alcohol, drogas, ansiolíticos y/o antidepresivos las personas iluminadas?
Poder pueden, pero no les interesa. Es como si fueras el dueño de la disquería más grande del mundo y alguien te quiere regalar un casete TDK donde hace 20 años grabó Let It Be desde un disco de vinilo con una púa que saltaba.
6.- ¿Tienen deseos los iluminados?
No. ¿Para qué? Viven en una especie de orgasmo permanente.
7.- Si alguien viola a la hija de 13 años de un iluminado. ¿El iluminado siente rabia contra el violador?
No, porque sabe que el violador es él mismo.
8.- ¿Es “pechofrío” el iluminado?
No. Actúa con Amor Real (el mismo Amor hacia toda la humanidad) y no con amor animal (distintas intensidades de apego hacia los seres cercanos y queridos.)
9.- ¿Tiene una respuesta para todo el Iluminado?
Responde espontáneamente no solo a las preguntas que le hacen, sino a la que el preguntador quería hacer pero no se da cuenta de hacer (por eso, a veces, parece que el Iluminado no está respondiendo a lo que se le preguntó, aunque siempre responde a la verdadera intención de la pregunta.)
10.- ¿Le gusta la música al Iluminado?
Sí, pero no bardea a la música grasa. Sabe que él también es la música grasa.
11.- Si le cortás un dedo al Iluminado, ¿le duele?
Sí, y hasta suele gritar: “Traeme una Curita” o “Llamá al SAME” depende de la intensidad del corte.
12.- ¿Es patriota el Iluminado?
No. Es parte del mundo. Cuando se ducha suele silbar Imagine de John Lennon (“Imagine there’s no countries // Imagine all the people sharing all the world”)
13.- ¿Usa pañuelos descartables el Iluminado?
No. Se come los mocos cuando nadie lo ve. ¡Y le gustan!
14.- ¿Se jacta el Iluminado de estar Iluminado?
No.
15.- ¿Cómo se reconoce a un Iluminado?
No lo sé, y además no importa porque no te vas a iluminar más o menos rápido estando cerca de él. Lo que sí… nunca te va a cagar.
16.- ¿Se tira pedos el Iluminado?
Sí, de tres estilos: sorditos, cornetitas y salió con frutas.
17.- ¿Es un tipo alegre el Iluminado?
Sí, dice muchos chistes estúpidos, pero no es estúpido. Muchos creen que es estúpido.
18.- ¿Tiene miedo a la muerte el Iluminado?
No.
19.- ¿Come carne?
Generalmente no, pero no porque no pueda sino porque no tiene ganas.
20.- ¿Suele salir a cazar pajaritos con gomera, honda y/o rifle de aire comprimido?
No.
21.- ¿Le importa su aspecto físico?
Apenitas.
22.- Cuando va a mear… ¿se mancha el calzoncillo con la última gotita de meo?
No, porque utiliza el método de sacudirse bien la verga hasta asegurarse que todas las gotitas ya salieron.
23.- ¿Sufre ante la muerte de un ser querido?
Quiere con la misma intensidad a todos los seres.
24.- ¿Prefiere los bizcochitos de grasa Don Satur o los 9 de Oro?
Le gustan los dos, pero siempre con dulce de leche.
25.- ¿A qué équipo de fútbol apoyan los Iluminados?
Al Club Atlético Boca Juniors.
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