El Amor-A-Primera-Vista existe y uno debe estar siempre preparado para el momento en que aparezca la Mujer Amada. Uno debe peinarse, afeitarse y perfurmarse cada mañana, porque quizás esa cajera del Supermercado puede cambiarnos la vida. Pero una vez detectada, es preciso observar ciertos aspectos, para no terminar perdiendo la mitad de nuestras propiedades unos meses después.
01.- El Nombre. Está científicamente comprobado que las características de las mujeres están ligadas de manera estrecha a su nombre. Por eso, trata de evitar a las llamadas Soledad y Dolores. En cambio, intenta con las Libertad, Esperanza, Consuelo o Rosario, que suelen gustar de los juguetes sexuales. Marcelo de Balvanera conoció a Blanca en una fiesta, y estuvo 5 días sin dormir. Las Marías que se hacen llamar por su segundo nombre, fuman porro a escondidas. Federico de Pergamino, en un viaje a España, conoció a Conchita en la Gran Vía de Madrid, y no la pudo follar por incompatibilidad de tamaños. Tu vida no cambiará demasiado si eliges a una Manuela como Mujer Amada.
02.- Aspecto Externo. Es de mala educación y carente de sensibilidad, fijarse en el aspecto externo de la Mujer Amada, y mucho más presumir ante tus amigos con frases como “¡Qué buenas tetas tiene mi novia!” Observa atentamente posibles rastros de enfermedades. Si es bulímica, comenzará ocultándote sus vómitos, pero cuando entren en confianza te vomitará en la boca mientras la besás. Si es anoréxica, irá desapareciendo lentamente, lo cual no es tan grave como saber que todavía está pero no la ves.
03.- El Trabajo. Si tu Mujer Amada trabaja de uróloga, proctóloga o es enfermera que practica vasectomías, exige que se lave las manos cuando vuelva de trabajar. De la misma forma, exige un buen cepillado de dientes si trabaja en un banco de semen. Las periodistas de TN son manipuladoras por naturaleza. Huye de las mujeres policías, de las empleadas de empresas de tanques atmosféricos y de las coristas de ricardo arjona.
04.- Gustos Cinematográficos. Debes analizar sus gustos cinematográficos, porque incompatibilidades en este punto pueden ocasionar desastres futuros. Procura que le guste Tarantino pero no tanto como para creerse la protagonista de alguna de sus películas. Huye de las chicas que gustan de Los Puentes Del Madison County, porque si tenés que viajar te van a intentar cornear con el primer boludo que pase haciéndose el caballero. Aquellas que prefieren la película Mujer Bonita esconden una prostituta con hambre de guita adentro.
05.- Tendencia Política. Las chicas oficialistas o de partidos de centro izquierda, se dividen en dos grupos: (a) las que son cultas, estudiosas y tienen memoria; (b) las que son oficialistas porque les gusta el choripán y el vino tinto. Intenta encontrar a las del grupo a. Huye de las votantes de Macri y De Narváez, porque son frígidas, tienen tendencias nazis y les gusta el programa de susana gimenez. Ni se te ocurra enrollarte con una votante de Carrió, ya que te acusará de irte al cabaret si vas a jugar los jueves al Fútbol 5 con tus amigos, y creerá todo el tiempo que estás conspirando para dejarla y herirla, sin ninguna base concreta más que su imaginación, mechando todas sus acusaciones con pequeños fragmentos intrascendentes de verdad (como, por ejemplo, que mojás la tabla del inodoro cuando meás). Si tu Mujer Amada simpatiza con Cobos, dejala inmediatamente ya que la única explicación a esta rareza es que sea una loca que se crea Mafalda con complejo de Edipo.
06.- Necesidades Femeninas. Es necesario que comprendas que las mujeres son distintas a los hombres. Mientras vos solo estás desesperado por ponerla, todas las chicas necesitan alguien que sea tierno, comprensivo, inteligente, pijudo, sepa cocinar, sepa arreglar el botón del baño, tenga músculos y las proteja de algo que no saben qué es. Si tienes todas estas cualidades, no te conviene jamás quedarte con una sola, porque te podrás empernar a 2 o 3 por semana.
07.- Investigación De Su Parte Interna. La primera noche que duerman juntos, deja que se duerma y observa los movimientos y sonidos de su cuerpo. Si da muchas vueltas, raspa los dientes, le hace ruido la panza, tiene olor a pata o expele gases, cámbiala por una muñeca inflable.
08.- Materia Sexual. Debes procurar, además de satisfacer las necesidades femeninas (punto 6), hacerte amigo de su clítoris. Para esto invita a su clítoris a ver partidos por Canal 7, a tomar birra y a hablar mal de las mujeres. Recuerda que el clítoris es un órgano hipersensible, por lo tanto responde favorablemente a los discos de los Beatles y los Rolling Stones. No olvides tampoco darles chirlos en la cola a tu Mujer Amada, porque a todas les gusta. Si te acaricia el culo y encontrás esto agradable, tené cuidado porque puede ser que te estés volviendo puto. José de Don Torcuato sentía cosquillas placenteras cuando su novia Karina le acariciaba el orto, y termino dejando a Karina para irse a vivir con un travesti parecido a Zulma Lobato.
09.- La Familia Política. Si bien es conveniente efectuar una investigación sobre las costumbres de la familia política, la misma debe ser disimulable. Juan Pablo de San Isidro contrató a un detective privado para que investigue a la familia de Josefina, y a la hora de conocerlos llevó regalos con los que pretendía agradarlos: palcos para ver a Boca para el papá de Josefina, una planta de marihuana para su hermanito adolescente, un consolador a pilas para la mamá, y una revista Playboy y en DVD porno para el tío que vivía con ellos. Lo cagaron a trompadas y perdió el amor de Josefina. Tampoco es conveniente contar intimidades de tu Mujer Amada delante de tu familia política. Alberto de Ramos Mejía se le ocurrió que sería simpático entrar en complicidad con su futuro suegro contándole que su novia Claudia le pedía siempre que le haga el ojete. Nunca más se supo de él.
Con todos estos consejos, lánzate a la carretera, a la jungla de mujeres, y cuando encuentres a la Mujer Amada, invitame a tu casamiento, y especialmente a tu despedida de soltero.
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